老司机讲个故事给你们听听

一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下坡了啊!

失恋。连系统都。。。

还能不能好好送快递了

“兔子们（同志们），
虾米们（乡民们），
猪尾巴（注意吧）！
不要酱瓜（不要讲话），
咸菜太贵啦（现在开会啦）”。
县长讲完以后，
主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。.
乡长说：“兔子们（同志们），今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）”

在某一天的下午，吃完午饭没事干，在教室聊LOL，正聊得欢时，我们班的大胖纸走了过来，这货每天都装逼，我们没理他，继续聊，当我们聊到“黑色玫瑰”时，这货插了一句：“我也有号，我54级了。”当时就把我吓懵了，愣了几秒后，我们几个都笑了，那胖纸到现在都还不知道LOL满级是30..........

小狮子成年了，准备相亲，妈妈告诉他：一定要找对方的强项谈话，小狮子看上了一只母狗，他看了良久，问道：“你喜欢吃屎吗？”

我：妈，我是你亲生的吗？！
母：当然是！
我：那我想买Apple Watch 24k金版。
母：那年冬天雪下的特别大，
我和你爸在赶路的时候
听见旁边的垃圾桶有动静……
我：妈我自己有钱
母：我和你爸过去一看，噢原来是条狗..
我：但是还差两千.
母：那狗嘴里叼着你..
我：( ˙-˙ )..

1、昨天做电梯有十好几个人，旁边的女孩长得特别漂亮，我就摸了一下女孩的屁股，结果电梯里的其他人都是她家亲戚
2、坐电梯看到一美丽的长发女郎，目不转睛的盯着看半天，突然，姑娘回过头来就给我一耳光，还说：以后别偷偷捏女孩子。我一脸懵逼的看向损友，损友很清清嗓子说：不用看了，是我捏的
3、电梯里遇到女同事，为了缓解尴尬气氛，我从口袋里拿了一盒清嘴含片说：清嘴要吗？她红着脸，小声说：你确定要在在这吗？额妹纸是不是误会啥了？？
4、下班回家，看见一大爷拖着根绳子进了电梯，正当我纳闷的时候，大爷猛地一回头喊道：尼玛，我的狗呢

男：聊 吗？
女： 不
男：为 什 么？
女： 忙
男：忙 什么？
女： 玩
男：玩 什 么？
女：游 戏
男：什 么 游 戏？
女：好 玩 的
男：什么好玩的？
女： 烦
男：烦 就跟我聊？
女：滚
男：地不干净！
女：靠
男：給你肩膀！
女：找死啊
男：“死”在字典961页　女：晕
男：我有止晕药
女：我服了
男：服了药就不晕了
女：大哥
男：认你这个妹妹了
女：拜托
男：拜可以，不用脱
女：我要疯了
男：我打120
女：你神仙
男：不要迷信
女：还让人活嗎
男：有了我你会活得更精彩
女：555
男：三五香烟虽好，但有害健康　女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧
女：求你放过我
男：好，告訴我手机号我就不说了
女：要号干嘛 
男：妇女节快到了 
男：你喜欢什么花？
女：我喜欢两种花。 
男：哪两种？我送给你！
女：有钱花，随便花！ 
男：你真美！ 
女：我哪美？ 
男：想得美
女：.....。。

“哥们，我好像发现你女友出轨的证据了。”
“啊！什么证据？”
“昨晚我亲眼看见你女朋友在被窝里偷偷给一个陌生男人发短信！”
“这个水性扬花的烂女人。。。好兄弟，多亏你告诉我，要不我还一直蒙在鼓里呢。”

男：大师为什么我身价上亿，高大英俊，为人和善，通情达理，却偏偏就是得不到他的心呢？大师递给他一个编了一半的竹篮，
男：大师我明白了，您是要告诉我不要半途而废吗？
大师：我是让你接着编，你接着编啊！

曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--------“你再不还我钱，我就和你同归于尽！”
曾经有个女孩子与我相约到下辈子------“想追求我？下辈子吧！”
曾经有个女孩子肯为我而死------------“跟你在一起，我宁愿死！”

就记得上初中那会，班级同学过生日。同学之间都送生日礼物，在校门口的商店里包装的很漂亮。班花生日时，我与另一同学上网没有钱了，天天包夜玩LOL，不送礼物面上又过意不去，我就买了一把挂面，另一二货买了包卫生巾，自己买的彩纸包起来送给班花了。我永远都忘不了班级女生笑岔气的眼神。。。

期末考完了，问一哥们儿：考得咋样啊？那哥们儿悠悠的飘来了一句：我用四个字来形容一下吧，百科全书。